今天是个对我家很特别的日子。

爸爸妈妈，女儿撒花为你们庆祝。

 

真心的谢谢你们，

在我的生命里，

为我掌灯，

指明前方的道路。

 

我时常想在这个世界上，

再也没有人会像你们一样爱我。

所以，我每一年许下的第一个愿望，

都是希望你们平安健康。

 

我亲爱的爸爸妈妈，

谢谢你们这么多年对我的付出。

我不会忘记。

虽然我现在离你们有2个小时时差，13个小时飞机，

一个赤道的距离，

但是今天，我还是会记得，会为你们祷告。

 

愿主蒙恩我们的家，我的父母。

阿门。

 

 

 

 

 

思绪在深夜得到一丝舒缓。

我们不是惨绿少年，我们受的是内伤，而非外伤。

 

6月的墨尔本，等电车的时候已经开始瑟瑟发抖。

 

他说，人生不能走错，人可以错过，但是不能错。

可是我却一直错。

 

 

我一直相信一种东西叫命中注定。

柒是命中注定的数字。

 

 

 

心存感恩。因为有你们，

我是如此的幸福。

 

 

 

 

前两天，我看到她说，人生若之如初见。

若是只如初见，那么一切都不会发生。

这些美好的，不美好的。

 

最近的我，很好。

有作业要写，有工作要做。

有爱有温暖。

每天开开心心地，时不时耍耍小性子。

 

某天我明白了，

时间在爱情里写字，

第一句写下的是我爱你。

 

墨尔本开始变冷。

每天看到蓝蓝的天，都会默默微笑。

这样的生活，希望可以安和地延续。

 

你是此生最美的风景。

 

大姐大被我忽悠着也买了机票回家了。。。

从她决定到拿到机票，大概经过了1个小时的时间。

机票比我还便宜，时间比我还长。

让我很不能忍啊～～～～

 

头发留的越来越长，

回家的日子在倒计时中，变成了个位数。

 

听到很多人的近况。

新的一年，大家都有了新的打算。

希望我们都有好的一年。

 

记忆中，1月份有很多人都要过生日。

希望你们都可以快乐。

 

搬到了新家，离开了那个虚伪的地方。

感觉到了解脱。

 

希望09年，一切安好。

我和你，是我们。

 

亲爱的，看到你的邮件。

我替你开心。

祝福你，祝福你们。

 

生命中有很多奇特的相遇，

爱情对于我们来说，都应该珍惜。

 

希望你，幸福，开心。

PS:我很想你。

 

今天第一天在新店上班。

下班之后，很累很累。

心情也有点低落。

 

的确我是第一张单就点错东西。

连累了厨房的几个人，

说实在的，很对不起他们四个。

连连的道歉，他们的安慰让我很感激。

 

老板的粗暴式骂人让我也明白了一个道理。

我不哭，不是因为我坚强。

是因为我不愿意在他面前软弱。

曾经以为他是很好的老板，现在的确是被他伤害了。

其实我还好啦，可以左耳进右耳出。

还蛮担心明天的新人的，有几个小妹妹，

如果被老板那样骂了，她们一定很难过吧。。。

不过也叫我明白了一个道理。

以后即使自己再生气，也要学会体谅别人。

伤害别人是件很简单的事情，

可是以后补救就很难了。

 

很感谢今天厨房的人，店长还有IVY，jessica, 大姐大，小姨的安慰。

新来的两个小姑娘也超级帮忙的。

恩，最要感谢的当然还是honey咯。

真开心，在天仁可以认识到这样好的一帮人。

 

墨尔本最近的天气又开始古古怪怪啦～～

期待着明媚的夏天吧～

10月20日，晴天。周一。

第一次没有了生日恐惧症。

好像完全忘记了周日的生日。

因为最亲的父母最爱的honey最挂念的朋友都不在身边。

第一次似乎真正的失去了生日的意义。

 

不过还好某人的提前庆祝生日让我感到很温暖。

外带生日那天要做工9个小时。于是我约了可爱的小姨一起共进晚餐。

 

不得说我是个念旧的人，翻看了去年生日写的日志。

看了以前生日的照片。记忆里很多人的笑容我都可以想起。

只是那时候你们身边的我，是什么模样，我却怎么也拼凑不出。

 

今天在自习室温书，第一次有了曾经在中大读书的感觉。

趴在桌上睡着又醒来时，一瞬间，我竟然忘记已经不在中大。

 

回家的路上，遇到两次查票的叔叔，他们笑我RP不好。

在墨尔本的点滴，很平静。

终于我不再期待着有一天会有个家，有个安定下来的理由。

我不再幻想，但是却开始明白，只是你想，就可以安定下来。

而不需要其他。

 

 10月21号 晴天 @preston library

喜欢蜷缩在图书馆的一个角落，看着人来人往。看着外边的蓝天。

一片空白。

快到学期结束的时候，我的可乐狂热症就开始发作。

每天要喝一罐才安心。

比起百事，还是更习惯喝可口。

 

昨天偶然之间想看看去年的生日照片。

却发现，我的相片那个floder里，根本没有21岁的痕迹。

仔细回想起来。

那晚到底发生了什么。

 

关于安定，我只是希望可以在一个地方落脚。

从17岁那年离开北京到现在。

一直漂泊。突然感觉不到自己到底属于哪里。

 

今天心情低落。

 

10月22日周三 晴天，有风 @房间

 不能称这里为家，也不叫宿舍。

于是我姑且叫它房间。

昨天我的生日前恐惧症终于还是爆发了。

但是被某人压制住。

 

也许我们这个年龄是盲目的。

我们没有长远的目标，我们还保留着梦想。

他们总说，我站在一个比他们都高的台子上，可以看到更远的风景。

可是我却比他们更加的绝望。因为看得越多，烦恼就越多。

 

在茫茫赶作业的时间里蹉跎。

不敢想象未来。

曾经期待着别人给的承诺。等着它被应许，被实现。在未来。

可现在，我害怕那些微小的希望。

当这些柔弱的小希望到达我的手上的时候，

我需要多么小心翼翼去守护它们。

而可能越是小心就越会失去。

于是不如不再期待。

 

我一直在寻找去年生日的痕迹。

却发现，无论是在电脑里，还是在记忆里。

那些凌乱的记忆碎片，无论如何也无法拼凑出一幅图画。

仿佛记得很多，又好像什么都不记得。

年华似水，似水年华。

年年花相似，岁岁人不同。

 

10月23日周四 晴天

其实现在是23号的凌晨。

给爸爸打了电话，被问到周末如何度过。

心里很是温暖。小时候，大人说，我是爸爸的小棉袄。

长大了，妈妈嫉妒地说过，我是爸爸最后一个情人。

我总是很感恩。我有一个如此幸福的家庭。

疼爱我的父母。

在千万人中可以与一个人相遇，相爱。

在生命的每一个时刻都有不离不弃的朋友相伴。

 

写到这里的时候突然很想然然。

记得她曾经和我说过，一个人心里的位置只有那么多。

来一个就要走一个。

可是她却不知道，我早已经偷偷把她藏进心底。

也许就是从第一眼看到她，第一次她和我说话开始。

我们之间的感情，从没有刻骨铭心。

却是唯一一个让我觉得淡如水的朋友。

记忆中，离开北京前，她唱给我的歌，哭湿了我的肩膀。

 

梦里花落，落满地。

 

 10月24日 晴天周五 @preston library

作业的进度是平稳而缓慢。

开始期待周日的第一天返工和晚上的生日聚餐。

头发越来越长，夏天越来越近。

空气中充斥着花香，混杂着记忆中那些琐碎的片段。

 

左手无名指上的戒指，从3月份一直戴在那里。

一种莫名的安全感。

21岁到22岁这一年，风起云涌。

经历了太多，却意外的平息了激烈的血液。

一夜之间的成长。

这一年我为了一个叫幸福的词语，远走他乡。

穿越赤道。越走越远。

心甘情愿亦或是义无反顾。

 

 

 10月25日 周六 晴天 @房间

昨晚开始莫名的乱想。

心情烦躁。

早晨醒来的时候，泪水打湿了枕头。

收到了家人的祝福。

我不知道22岁意味着什么。

烦躁只是来自不安定。

 

在我17岁离开北京的时候，

我就开始远走他乡的生活。

到了我21岁离开香港的时候，

曾经的他们都已经安顿下来。

而我，依旧一个人背着沉重的背囊。

继续行走。

行走，是为了心里的任性。

是为了一个叫幸福的词语。

 

 

“灯影桨声里，天犹寒，水犹寒。
梦中丝竹轻唱，楼外楼，山外山，楼山之外人未还。
人未还，雁字回首，早过忘川，扶琴之人泪满衫。
杨花萧萧落满肩。
落满肩，笛声寒，窗影残，烟波桨声里，何处是江南。”

 

 

 10月26日 凌晨 黑夜

当地时间已经跳到10月26日。

我收到了honey的短信。

是他，让很多事情变得有意义。

 

在校内上，小天后留言给我。说想再给我唱一次生日歌。

我记得那年是我20岁生日。

我和她两个人在新亚夜读门口。她为我庆祝。

 

今晚的庆祝路线是天仁-seoul house-KoKo Black.

生日快乐，to me.

 

我很好。

22岁，我在赤道的另一边，遥望故乡。

22岁，我在东澳大利亚，守护爱情。

 

这是一篇有史以来最长的文章。

我写了一周的时间。用来纪念我的21岁。

仅此。

 

 

daylight saving time -所谓的夏令时，

导致我的周日莫名其妙的又少了一个小时。

呃。。。接下来我意识到，东澳和西澳竟然不是一起更改时间的。

所以，我和honey的时差也增加到三个小时。。。呃。。。

 

作业从研究health expenditure in  Austrialia,

成功转型到using recycled sewage as drinking water...

原来澳大利亚是这么缺水的国家啊。。。

竟然已经要到打算用污水处理循环到饮用水的地步了。。。

 

最近发生很多的事情，

我几乎到了快要奔溃的地步的时候，

还好，很多人给了我太多的温暖。

首先要感谢家人的鼓励。爸妈永远是我的小后盾，小港湾。

接着呢，就感谢一下honey吧。谢谢你给我过了一个完美的生日。

谢谢你在电话里默默的鼓励我支持我。

感谢心仪和大头，校内的信让我很温暖。

感谢小踏，你的一句：i am on your side~~我的眼泪都快下来了～

也要隆重感谢小姨和大姐大小保啊～不厌其烦的听我的电话，劝我不要哭。

 

呃，接下来，我能做的就是努力的做功课，乐观起来。

让你们放心，我会努力让生活充实起来的～

呃，当然最近无比期待的事情就是：

要和大家去吃意大利餐啦～～瓦咔咔～开心死我啦～～～

外带祝福小雪梨可以顺利办好VISA，来布里斯班啦～～

呃，还要提前一天祝福和我情深如海的父亲大人，生日快乐啦～

虽然小女不能在身边，为您庆祝，但是我衷心的祝愿爸爸身体健康，和妈妈幸福快乐～

 

幸福和快乐，是我们所追求的。

也是我们很容易就可以得到的。

事情总是有两个对立的角度去看，

在乎的是你的态度。

 

 

谈起一年前的中秋，

清楚的记得发生了什么。

 

在MUA的活动上热卖了我们的麻辣烫，

记得当时我是管食物的，

但是很混乱，我不停地放东西捞东西。

哈气模糊了我的视线。

 

今年的中秋，虽然人在异地，

但是却感到了温暖。

先是周四爸妈的25周年结婚纪念日，

接着周六是去‘小姨’家吃火锅，

接着周日去杨叔叔家吃中秋大餐。

 

心里还是很开心的。

开心的时候，看着眼前和小山一样高的reading,

听到远方的温柔，心里依旧是很甜蜜的。

 

那么，同样在远方的你们，

月饼节快乐啊～～

i miss u~

 

Assignments...

one by one...

一周一个，看过的reading堆成小山一样。

气温开始回暖。

呃。。。

最近的生活就是这样吧～

要乐观，要积极向上～耶耶～

 

那天在楠楠小姨的手机里看到这样一句话：

Southern Cross Station 

where are all your stars parked?

 

看一场日落，天长地久。

 

 

 

猛然间想起，来墨尔本已经有一个月的时间了。

一个月，对于一些人来说，很长，

对于另一些人来说，很短。

 

已经开始努力做功课的日子。

已经开始想念香港的他们。

才意识到岁月在手心留下的掌纹，

是怎么逃离都无法忽视的。

 

心怡说要去旅行，

她却说其实我一直在路上。

行走，是为了爱，为了心中的任性。

 

已经习惯一个人坐飞机，

已经将机场认定为泪落的地方。

即使面对的是相逢，我想到的却是离别。

 

当我越来越安静的时候，

是越来越成熟，还是越来越失去自我。

 

【有生之年 狭路相逢
终不能幸免
手心忽然长出纠缠的曲线
懂事之前 情动以后
长不过一天
哪一年 让一生 改变】

 

 

 

这只是24分之一。

开始和结束。

 

 

虽然墨尔本是寒冷的冬天，

但是路边的玉兰开的旺盛。

 

2008年的8月，特别挂念北京。

看开幕式倒数的时候，眼泪也掉了下来。

却只能怀揣着无限的祝福，

遥望远方。

 

生活已经逐渐平息。

上学的时候就坐火车到Melbourne Central.

抬眼可以看到墨尔本的天堂。

不上学的时候就家附近的图书馆，

静静地看书默默地行走。

 

8月的墨尔本，经常下雨。

8月的墨尔本，依旧寒冷。

花开花落，又是一年。

 

 

 

 

习惯说我很好。

安全抵达墨尔本。

当当娘的热情接待，

房东大人的亲切招待。

 

这座城市很安静。

去了大学，爱上了古堡一样的建筑。

看到形形色色的鬼佬。

 

终于，大洋彼岸。

牵挂家里，北京，香港。

牵挂远方，帕斯。

 

但是我想我很好。

你们放心。

我把你们的爱记在心底，

陪我安静度过。

 

要和北京说再见的时候，

我已经可以平静。

 

是你们，是爱的力量，

让我坚强。

 

来自父母，

和我情深似海的亲人。

来自他们，

和我共同走过的朋友们。

来自他，

和我同甘共苦的honey.

 

谢谢你们，给我温暖。

 

收拾行李，想带走很多美好的回忆。

害怕陌生的城市，却期待着未来。

 

say goodbye to BeiJing.

take all memory with me.

fly away.

 

 

 

回到了北京。

也即将离开。

时间在某处分界。

伤感离别已经习惯。

有时候总是觉得，就这样漂泊下去了。

再也不会安定下来。

几年一次离别。

已经习惯说再见，即使再也不见。

 

最近的生活词汇：

哪儿见，行，饭局，唱K，

见面，保重，找房子。

 

生活变得很美好的时候，

让我觉得不安。

在家炒菜，听歌，上网。

见到同学朋友的时候，觉得很亲切而陌生。

他们都已经安定，而我却不能。

 

北京的盛夏光年，没有了蓝天。

没有了刺眼的阳光。

 

可是我毕竟是个悲伤的孩子，

我毕竟想要安定下来。

哪怕是在异国他乡。

而这些我只能在深夜这样说出来。

白天，我只能选择微笑。

想要做个安定平和的女子，

却压抑不下内心的汹涌。

 

不要怪我伤感，

明天我依旧会很快乐。

 

在这个盛夏光年。

在北京。

我不想离开。

 

 

 

 

对不起，香港。来不及和你说再见。

今天走在旺角的大街小巷，突然间，竟然开始舍不得。

还有太多的地方，想再去一次，可惜已经变成遗憾。

 

对不起，中大。

来不及在校门照一张相，留作纪念。

来不及把最灿烂的笑容留给你。

 

对不起，大家。

来不及和你们说再见。

虽然我还会回来。但是毕竟，还是要离开。

谢谢你们，在这四年，给我这么多美好。

 

对不起，

总是觉得时间不够，

总是觉得还有很多人没有说过再见。

 

他们总说，再见要认真说，才会再见面。

 

穿越了赤道。我不知道有多少事情会改变。

也不知道还有多少人会记得那个小肥。

但是我知道，我会记得这里，记得这四年，

记得你们。

 

来不及，说再见。

再回头，已是泪眼朦胧。

 

 

 

很累，

很想回家。

 

From now on.

I will never talk about it.

 

I am sad.

I am sorry.

已经是6月，

已经是盛夏。

已经是最熟悉的季节。

却被烟雨掩埋住，满心喜悦。

 

已经无法诉说。

已经无法拼凑。

已经是无处告别，

却是泪眼朦胧，无法言语。

 

已经是执迷不悟。

已经是义无反顾。

已经是倾心倾力。

却花开花落，心碎满地。

 

已经是哽咽，

已经是哭泣，

已经是失望，

却依旧保持着，雨点落地。

 

已经是深夜，

已经是劳累。

已经是不想再想，不想再说。

却敲敲打打，诉说心事。

 

--

I'm holding on your rope
Got me ten feet off the ground
And I'm hearing what you say
But I just can't make a sound
You tell me that you need me
Then you go and cut me down
But wait...
You tell me that you're sorry
Didn't think I'd turn around and say...
That it's too late to apologize, it's too late

 

 

真的是很乱很纠结。

想不到，毕业之后，会如此的纠结。

 

当你要面对同样重要的两件事情。

而你一定要做个取舍的时候。

 

时间可以不可以飞跃。

其实我真的只是想要安定的生活。

 

我不想在漂泊在外。

我不想有很多钱。

我想要的只是快乐。

我想要的，只是很简单的幸福。

只是可以，让我觉得不再孤独。

 

而你们是否知道。

来香港的这四年。

我的心。

很孤独。

我笑起来的时候，已经不再代表什么。

我哭的时候，已经是在深夜。

 

这漆黑的夜。

已无尽头。

 

 

结束派对的时候，我一点都不想哭。
其实，我是害怕当着你们的面哭。
我只可以在电话里和他诉说的时候，独自在阳台上泣不成声。
的确，就这样毕业了。
看着他们发来的短信。
肥，我走了。你保重。
这样的短信，其实我每年都收，无论是暑假还是春节。
但是这一次，竟然是最后一次了。
我终于还是哭了。
我还是不舍得了。
我还是回头看了。

但最终，我们还是无处告别了。
在这里，这片土地上，
在这四年的青春岁月里。
我最后一次说自己是个小孩。

每年，送大家走的时候，
我都会很难过。
今年，我想是最难过的吧。
因为毕竟，这是最后一次了。
之后，我们就此分道扬镳。
也许永生都不会相见。

开始不适应，几乎整个手机里都要删除的香港号码。
开始不适应，和几乎整个MSN里的人说再见。
开始不适应，接到他们临走的短信。
我开始哭泣，开始难过，开始害怕。

我送你们走的时候，给你们留下的是笑脸。

可是转头后，
依旧是无处告别。
依旧是回头相望，

泪眼蒙蒙。